Abandono total...

Esse blog está até empoeirado de tão abandonado que ficou... Mas isso é apenas um reflexo do meu grau de dispersão. Quando tenho vontade de escrever, pego o primeiro papelzinho que está disponível e não penso muito se vou encontrá-lo depois. A minha escrita continua sendo apenas uma forma de desabafo e não tanto uma forma de me comunicar com o mundo externo.

Enfim, continuo por aqui, entre um dilema ou outro. No momento, sentindo empolgação com o vislumbre de novos caminhos profissionais, mas ainda tentando encontrar a sintonia da ação.

Ontem eu estava pensando em como as coisas são mais simples na adolescência. Tempos atrás andei com uma certa nostalgia de quão determinada eu era quando era (bem) mais jovem. Eu tinha objetivos muito definidos, sabia exatamente o que queria e não me preocupava muito se o caminho ainda não estava claro pois tinha certeza que ele se delinearia com o tempo. E de fato, cumpri vários daqueles objetivos. Mas também, isso é fácil quando a gente não precisa se preocupar com absolutamente mais nada. Desde o sustento até a agenda da semana, estava tudo resolvido sem que eu precisasse me ocupar dessas coisas. Só sobrava mesmo decidir o que eu queria e ir atrás de, geralmente, um objetivo de cada vez. Como eu era feliz e não sabia!

Hoje tudo se embola, se atropela. Os objetivos têm que se encaixar no orçamento, entre dez obrigações de um lado e vinte do outro. Os prazos vêm e vão, enquanto me sinto cansada de equilibrar tantos pratos ao mesmo tempo. E isso que eu nem tenho filhos!

Tenho consciência de que isso não é uma questão apenas de idade, é uma questão também, e até talvez principalmente, dos tempos atuais. Simplesmente não há tempo de fazer tudo o que está disponível, visitar todos os lugares legais no mundo, ler todas as informações que me interessam, falar com todas as pessoas que sinto saudades... E nessa abundância de coisas, acabo fazendo muito menos do que poderia. A pressão de tantas escolhas, de tantos caminhos que deixam de ser trilhados, tira em parte o gosto bom das experiências vividas no momento presente.

Esse é um dos trabalhos do momento (ah, como seria bom se fosse o único, não? rs). Não é apenas uma questão de viver o fluxo dos acontecimentos e não se importar com o que deixa de ser vivenciado. As escolhas continuam sendo feitas. É, mais uma vez, determinar o que é essencial em cada objetivo. O fluxo é importante. O piloto automático é muito útil em vários aspectos do dia a dia. Bem ajustado, ele garante que vou comer bem, dormir o suficiente, cumprir horários, ser saudável, etc. Mas é com relação aos momentos de intervenção que sinto que devo me ocupar agora, assim como o tempo que deve ser dedicado ao cumprimento de cada objetivo. De maneira simplista, estabelecer prioridades.

Ainda assim, mais fácil dizer do que fazer...

Adeus 2009... Bem-vindo 2010!

Eu sempre escrevo melhor quando estou aos prantos. Talvez por serem momentos emotivos, onde a lógica falha, o raciocínio embota e as palavras fluem com as lágrimas. São momentos autênticos e, ainda que não descrevam o todo, retratam o instante em que a emoção vem à tona e por isso mesmo são verdadeiros.

Existem experiências que nunca teremos na vida. Cada um de nós tem o seu conjunto de sonhos não realizados, às vezes meras vontades que surgiram justamente da impossibilidade de serem cumpridas. Eu, por exemplo, nunca terei irmãos. Por decisão lógica de meus pais, essa é uma experiência que nunca vivenciarei. Isso não é bom nem ruim, simplesmente é. Compenso em parte tendo amigos muito próximos. Alguns me acompanham por um tempo determinado. Outros, por anos, décadas, vidas... Sou uma pessoa próspera no quesito melhores amigos, coisa de que tanto se fala ser raro. Eu os tenho porque preciso deles. E os tenho de verdade. Não é fachada, não é porque fica bonito no orkut, nem porque gosto de uma vida social intensa, muito pelo contrário. Tenho muitos amigos porque preciso dessa intimidade que nunca tive com um irmão ou irmã. E isso não cabe em uma só pessoa.

Ainda não é um assunto fechado, mas a probabilidade indica que também não terei filhos. Novamente, não é algo necessariamente bom ou ruim, mas as duas coisas juntas me fariam uma pessoa muito só. Seguindo a linha anterior, busco compensação. Confesso de antemão que não faço o tipo maternal. De fato, não gosto da idéia de ninguém depender de mim. Mas depois de ter evitado por anos finalmente me encontro rodeada de alunos. Todos de passagem, é claro, alguns se detendo por mais tempo do que outros, alguns poucos muito mais próximos do que a maioria, mas nenhum dependendo exclusivamente de mim para seguirem seus caminhos. Acho que assim tenho os filhos que gostaria de ter.

O caminho não está traçado. Olhando para trás, tanta coisa mudou a partir dos primeiros sonhos, da tentativa de garantia contra os medos mais primordiais. Sonhos foram trincados ou estilhaçados, medos foram diminuídos ou eliminados. Sou e não sou o que esperava ser. E tanta coisa ainda pode acontecer, tantas mudanças, para melhor ou para pior, ainda estão por vir.

Encerro 2009 mais forte, mais serena, mais real e bem mais imperfeita. Cagadas homéricas e pequenos enganos, todos me ensinaram grandes lições. Acertos também, como não! Nem mais nem menos do que a média, mas a combinação de tudo isso tornou minha vida mais intensa, mais vibrante. Estou trilhando um longo caminho, iniciado há muito tempo e cujo fim é indeterminado. Um longo caminho para eu escolher o que quero. Para cometer meus enganos e comemorar meus acertos. Para rir de mim mesma na companhia de quem eu mais amo. Para me entregar, principalmente a mim mesma, e sentir o fluir da vida e das minhas vontades. Para realizar sonhos e tarefas. Para aprender. Para ser feliz. Agora.

Transição

Choro.

Não de tristeza, nem de alegria. Talvez com um pouco de alívio. Sinto ter terminado uma fase da minha vida e não lamento a perda, mas celebro a passagem. Celebro com lágrimas. Não sei bem porque. Acolho o desconhecido, me abro ao novo, deixo a antiga e conhecida ansiedade minguar. Não sei o que virá. Mas sinto finalmente que tudo até esse momento me preparou para isso.

Passei anos construindo minha independência e outros tantos lutando contra ela. Hoje me sinto eu. Nem isolada, nem dependente. Precisando da companhia de outras pessoas sim, como qualquer ser humano, como qualquer mulher. Mas sem medo de me encarar, sem medo de estar apenas comigo mesma. Sem medo de encontrar-me só.

Esperei tanto tempo por uma mudança, e ela chegou quando desisti de esperar. De uma hora para outra, como aprender um passo de dança, onde se pratica um movimento até que de repente ele sai. Uma vez aprendido, nunca mais é esquecido.

E assim me sinto. Não pretendo explicar para ninguém o que exatamente se passa comigo porque não creio que consiga colocar tudo em palavras. Talvez aquilo que seja grandioso para mim seja apenas banal para outros. Não importa. Apenas celebro, calma e silenciosamente.

Mudança, seja bem-vinda.

Filtros

Falar não é apenas diferente que fazer, é também uma tentação satisfazer-se no discurso e negligenciar o sagrado dever de colocar em prática o que for dito. Nada mais decepcionante do que muito prometer e pouco fazer. - Quiroga

Quantas vezes não gastei horas escrevendo sobre tudo o que quero ou tenho que fazer, e assim que escrito parece que a responsabilidade de concretizar aquelas coisas desaparece da minha vida? Quantas vezes não racionalizei sobre assuntos que mexem comigo, encontrando sempre o lado mais sensato ou maduro, mas na hora em que a situação surge na minha frente, sou completamente incapaz de agir de acordo com a minha linda teoria?

Eu supervalorizo o entendimento das coisas, porque esse sempre foi o meu filtro do mundo. De uns tempos para cá, estou com uma enorme sede de VIVER. Em outras palavras, sentir, vivenciar as coisas. Continuo escrevendo e pensando muito. Mas olho para trás e vejo tão claramente que se a vida não acontecer na prática, de nada ela valerá.

Fui tomada pelo imediatismo do mundo de hoje. Tenho dificuldade de desenvolver projetos de longo prazo, o que antes pareciam a minha especialidade. Tudo eu aguentava, em tudo eu persistia. De repente não tenho mais paciência, algo na fibra se rompeu. Abri o poço das emoções e de certa forma fiquei hipnotizada pelas imagens que vi lá dentro. E encaixar as aspirações com a prática está sendo mais complexo do que jamais imaginei.

Ou talvez apenas tenho supervalorizado esse encaixe. Vejo as pessoas vivendo por aí sem se preocuparem em nada com essas nuances e vão muito bem, obrigada. Parecem saber o que é viver, ou simplesmente não se preocupam com isso. Encaram um dia depois do outro. É só do que precisam.

Passar todas as experiências de vida por um filtro mental é desgastante e talvez desnecessário. Retarda a impulsividade, o desejo, a fagulha que dispara o movimento, a ação. Mas será que ir contra uma natureza tão arraigada não causa a mesma paralisia? Enquanto eu me debato sobre essas coisas, obrigações deixam de ser cumpridas, a tarde de sol deixa de ser aproveitada...

Pensar menos e fazer mais. No meu caso, esse parece ser o caminho para o momento.

Sabe quando avisam a gente, mas a gente vai lá e faz do mesmo jeito porque acha que dá conta? Pois é, não reclama depois...

A importância de fazer diferente

Fazia aproximadamente 18 anos que eu não dependia de transporte público em São Paulo. E por transporte público quero dizer o combo "ônibus + metrô". Claro que nesse meio tempo utilizei o metrô inúmeras vezes, sempre uma boa opção para ir ao centro ou a região da Av. Paulista, por exemplo. Mas em nenhum momento eu fiquei sem a opção de ter um carro à minha disposição; o mero pensamento gerava em mim uma leve sensação claustrofóbica.

Foi muito interessante observar algumas coisas. A primeira e mais importante delas foi perceber o quanto esse hábito me moldou. Em todos esses anos, se eu queria chegar de um lugar a outro e não tinha um carro para isso, ou pegava um emprestado ou usava um taxi. Hoje, deixando o meu carro no mecânico, resolvi que era bem feliz quando ia para qualquer lugar de São Paulo de ônibus e nem sequer pestanejava. Por que não tentar novamente?

Nessa escolha, dei-me conta, por exemplo, que não sabia sequer se podia pagar com dinheiro ou se tinha que conseguir um Bilhete Único. E me achei bem ridícula perguntando isso a um aluno meu ontem. Só me senti menos idiota quando outra aluna motorizada disse que também não sabia... Isso me fez pensar em como limitamos nossas possibilidades e nosso conhecimento com um simples hábito cristalizado.

Dirigir é muito bom. Eu pessoalmente gosto de dirigir. Não no trânsito caótico de São Paulo, mas sempre tive uma sensação de liberdade em pegar o carro e poder ir para onde EU quisesse. Como se isso não fosse possível antes. Uma ilusão que eu criei em um determinado momento da minha vida para me sentir independente. Independência? Outra ilusão...

Levei uma hora e meia hora para chegar ao trabalho. Nesse meio tempo, pude constatar outras coisas. O quanto estou fora de forma, por exemplo, quão pouco eu caminho no meu dia a dia. E o quão pouco eu tenho observado as outras pessoas. Por outro lado, senti-me verdadeiramente revigorada, possivelmente fruto da retomada de outros hábitos que eu tinha quando mais nova. Observar meus arredores, descobrir novos lugares, novos caminhos... como eu adorava fazer isso! Hoje perco cerca de três horas por dia presa dentro de um carro, pensando no meu próprio umbigo, tentando bravamente interagir o menos possível com o mundo externo. Logo agora, que sou bem mais comunicativa do que antigamente...

Passear pelos prédios das Clínicas me lembrou de como eu gostava de ir a determinados lugares e imaginar (não, naquela época eu "sabia") que eu poderia trabalhar lá se quisesse, num tempo de inúmeras possibilidades. Na entrada da estação de metrô havia uma exposição de mandalas lindas... Cheguei no laboratório completamente descansada, apesar de ter levado meia hora a mais que o usual.

Esse texto não é uma preleção ao transporte público em São Paulo. Tive, por exemplo, a vantagem de vir fora do horário de pico, em um dia nem frio nem quente e principalmente sem chuva. Mas esse não é o ponto. O ponto é como é importante modificar hábitos, principalmente aqueles tão arraigados que passamos a acreditar que são a nossa única possibilidade! É como não romper com um relacionamento porque não nos vemos com nenhuma outra pessoa no mundo, ou não mudarmos de emprego porque acreditamos que não somos capazes de fazer qualquer outra atividade na vida. Reclamamos da nossa falta de perspectiva enquanto fazemos de tudo para nos enredar em falsas ilusões do que consideramos ser o melhor para nós, geralmente baseados no que "todo mundo" considera bom, e sem perceber, subrepticiamente, isso se torna a única opção para nós. Muitas vezes estamos tão anestesiados que nem sequer percebemos o quanto algo nos incomoda!

A boa notícia é que em pequenos movimentos podemos fazer grandes descobertas. Não é a solução dos problemas, mas é o início, o ponto de mutação para algo realmente grandioso.

Público vs Privado

É por vezes no recorte das sombras que a luz mais se afirma, revelando a secreta intimidade das coisas.

Confesso que, apesar de gostar muito de organizar pensamentos através da escrita, tenho escrito muito pouco nos últimos tempos. De alguma forma, apenas SENTIR está me parecendo mais adequado. E AGIR, mais urgente.

De qualquer forma, com esse blog eu tenho uma dicotomia nas minhas escritas: aquilo que é público e aquilo que é privado. Nos últimos anos eu tenho percorrido um grande aprendizado em compartilhar idéias e sentimentos. Mas a dicotomia persiste e não a considero ruim. O que talvez seja complicado é o mergulho nesse mundo particular, sem aviso prévio ou notícias do front, não pelo mergulho em si, mas pelo que se deixa de cumprir no universo objetivo. É a parte do AGIR que fica comprometida quando o mergulho é profundo demais.

Ultimamente eu tenho me ocupado muito com esse mundo interno das coisas que não são ditas em público, daquilo que não é compartilhado, ou que é, mas de uma maneira totalmente pessoal. Lembranças, sentimentos, esperanças... Passei de um extremo ao outro, do nada anterior ao completo escancaro, e agora procuro o equilíbrio. Não quer necessariamente dizer que os textos irão diminuir, mas possivelmente irão mudar. E estou contente com isso. A alma precisa de luz e sombras para se tornar um lugar interessante.

Volto agora do último mergulho. Não estou de todo pronta pra sair da água, ainda quero ficar mais um pouco. Lá fora surgem os prenúncios de um inverno gelado e aqui dentro está quentinho e confortável. Mas o mundo chama. E quem sabe agora ele tenha se tornado um lugar mais interessante...